İkinci evlilikler

« İki defa evlendim, ikiside felaket, birinci karım terkettti, ikincisi hala duruyor ». Françis Blanchce

Fransız oyuncu ve komedyenin kara mizahı bir yana, hızlı toplumsal deǧişim ve artan boşanmalar ikinci evliliklerinde daha sık görülmesine yol açtı. Çok deǧil bundan 15-20 önce boşanan insanlar parmakla gösterilecek kadar azdı. Genellikle boşanan bir erkek kolayca evlenebilirken, aynı durumdaki bir kadın evliliǧi uzak bir ihtimal olarak görüp kendini çocuklarına adıyordu.

Bununla birlikte zamanla boşanmak ne kadar doǧal bir hale geldiyse yeniden evlenmelerde o kadar doǧal bir hale hale gelmeye, toplum tarafından yadırganmamaya ve daha kolay kabul görmeye başladı. Türkiye’de kadınların 2/3’sinin erkeklerin ise 3/4’nün ikinci defa evlendiǧi görülüyor. İki evlilik arasındaki bekleme süresi genellikle 3-5 yıl arasında, bu süre erkeklerde daha kısa iken kadınlarda daha uzun oluyor.

Bu evlilikler bazı özel nedenlerden dolayı en az ilki kadar hassastır. Geçmişin kara gölgesi ve aynı hataları tekrar etme eǧilimi sorun yaşama riskini oluşturan en önemli sebeplerin başında geliyor.

İlk bakışta ikinci evliliǧin başarılı olma şansının birinciden daha fazla olduǧu düşünülebilir. Önceki evlilikten edinilen tecrübeler, hataların ve yanlışların farkına varılması, yaşın ilerlemesiyle gerçekleşen olgunlaşma her türlü sorunu çözseydi ne güzel olurdu. Ama ne yazıkki istatistikler bize bunun böyle olmadıǧını gösteriyor. Amerika ve fransa’da yapılan araştırmalar da ikinci evliliklerdeki boşanmaların birincisinde biraz daha fazla olduǧunu (birinci defa boşanma %30, ikinci defa boşanma %37) sonucu çıkıyor.

Bütün bu yüksek boşanma oranlarına raǧmen insanlar neden yeniden evleniyorlar ;

Yaşanan ilk evlilik tecrübesi kötüde olsa istatistikler 3 kişien en az birinin « mutluluǧu bulmak » için nikah memuruna « Evet » dediǧini gösteriyor.

Her insanın ikinci evliliǧi yaparken kendine göre öncelikleri farklı olmakla birlikte, bazı ortak noktalar var : Yeni bir ilişkiye başlama arzusu , mutlu olma ve bir ailesinin olması isteǧi, yalnızlıktan kurtulma, hayatın getirdiǧi sorumlulukları paylaşma, çocuklarını yalnız büyütmemek, eski hatalarından ders çıkardıǧı, bir daha evlenirse daha mutlu olacaǧı inancı vs.

Yaşanılan her şey geçmişi hatırlatır

İlk evlilikteki sorunlar, boşanmanın yarattıǧı derin yaralar ve başarısızlık duygusu kolay kolay iyileşmez. Kişi yeni bir yolculuǧa « bu sefer başaracaǧım » düşüncesiyle çıkar. İkinci evlilikler kimi zaman da ilkinin yaralarını iyileştirmek ve evliliǧi sürdürebildiǧini ispat etmek için yapılır. Bu durum cinsel hayat içinde geçerlidir. Eşler, en azından evliliǧin ilk yıllarında kendilerinin eski eşle kıyaslandıkları kaygısını yaşarlar ve bu olmayan rakibe karşı daha iyi olmak için abartılı  cinsel davranışlar gösterebilirler.

Geçmişin üzerine kesinlikle bir çizgi çekilmeli, geçmiş hatırlanmamalı, asla karşılaştırma veya kıyas yapılmamalıdır. Özellikle kavgalarda, zor dönemlerde diǧer eşe karşı üstünlük kurmak veya canını acıtmak için geçmiş hataları kullanılmamalıdır. Evlilik kararı verilirken seçilen eşin iyisiyle, kötüsüyle bir geçmişi olduǧu ve bunu bilerek kabul edildiǧi unutulmamalıdır.

Sabotajcılar ; Çocuklar

« Eşimin ilk evliliğinden olan 2 çocuğuyla aynı evde kalıyoruz. Çocuklara her ne kadar iyi davranıp özen göstersem de, beni istemedikleri çok belli. Bunu hoş karşılıyorum fakat bana çok kötü davranıyorlar. Bu durumu tersine çevirebilmem için ne yapmam gerekiyor? G.T-ANKARA »

İkinci evlilikler tabiki her zaman toz pembe olmuyor. Evliliǧin başarı olmasında çocukların tepkileri kritik öneme sahip. Böyle bir karar alındıǧında ebeveynlerin karşısına ilk sorun olarak çocuklarının olumsuz tepkileri çıkıyor. Boşanma sonrasında çocuk hayal dünyasında hep bir gün annesi ile babasının tekrar birleşeceǧi fantazisi kurar ve diǧer eşi bunun önünde bir engel olarak görür veya anneye yada babaya karşı özel bir baǧ geliştirebilir ve yeni evliliǧi kendine yapılmış bir hainlik olarak algılayabilir. Çoǧu zaman çocuk bu olumsuz duyguların çözümünü evliliǧi bozarak yeni eşi uzaklaştırmakta bulur. Bunun için üvey annenin veya babanın sabrının sınırlarını zorlayacak söz ve davranışlarda bulunabilir, çiftin baǧlılıǧını test edebilir.

Kendi aralarında mutlu olan çiftin uyumu ve karalılılıǧı zamanla çocuklara yansır. O nedenle evlenecek kişilerin çocuklarına ebeveyn seçmek yerine kendilerine uygun bir eş seçmeleri daha doǧru bir seçim olur. Bir süre sonra bu birlikteliǧin artık kalıcı olduǧunu ve orada kendilerine de ait bir yer bulunduǧunu gören çocuklar negatif ve kışkırtıcı davranışlarını terkederek daha uyumlu olurlar.

Aynı hataları tekrar etmeyin

Daha önceki yaşanan sorunların üzerine düşünülmemiş, gerekli öz eleştiriler yapılmamışsa, aynı davranış kalıpları devam ediyorsa, ikinci eşten beklentiler yüksek ve kişi ilk evliliǧinde bulduǧu, bulamadıǧı ne varsa ikinci evliliǧinden bekliyorsa bu evliliǧinde sekteye uǧrama riski yüksektir.

Bazende tam tersi bir beklentiler olabilir ve eşlerden biri bu evliliǧinin de önceki gibi olacaǧı korkusu yaşayabilir. Oysa her yaşanan tekrar etmek zorunda deǧildir, yeni bir dönem başladıǧı için, kişi daha olgun ve gerçekçi olabilir ve çok daha mutlu ve başarılı bir evlilik yapabilir.

Adına “ikinci bahar” denmesinden anlaşılacaǧı gibi, ikinci evlilik ikinci bir hayata başlamak gibidir, mantık daha ön plandadır, ebeveynlerin etkisi azaldıǧı için evlenecek kişi eş seçimini daha özgürce yapabilir, kendi beklentilerine daha uygun bir eş seçebilir.

İlerleyen süreçte, sorun oluşturmaması için evliliǧin başında konuşularak halledilmesi gereken bir diǧer konuda ortak bütçe oluşturulmasıdır. Her iki eşinde çalıştıǧı, kendi kazançlarını kendilerinin idare ettiǧi bir dönemden ortak bütçeli bir döneme geçmek her zaman kolay olmayabilir. Önceki evlilikten olan çocukların masrafları ve nafaka gibi giderleri bazen diǧer eşi rahatsız edebilir, bunların öncelikli olarak konuşulup ortak bir karar baǧlanması gerekir. Uzmanlar kişisel kazancın 2/3’nin ortak bütçeye katılması, kalan 1/3 lik bölümün de bu tip giderler için kullanılmasını öneriyorlar.

Önemli bir konuda eski eşle olan ilişkinin şeklidir. Her ne kadar evlilik bitsede anne-babalık bitmez ve çocukları ihtiyaçları doǧrultusunda eski eşle zaman zaman görüşmek zorunlu olabilir. Bu ilişkinin sınırları net, yanlış anlaşılmalara olanak vermeyecek şekilde son derece formel, düzeyli ve şu anki eşi rahatsız etmeyecek şekilde olmalıdır.  Her türlü gizli  ve saklı görüşme evlilikte ciddi güven sorunları yaratabilir.

Eş seçiminde nelere dikkat etmeli?

Eş seçimi bir çok faktörün rol oynadıǧı karmaşık bir olaydır. Kişi önce kendini iyi tanımalı, neyi isteyip neyi istemediǧini iyi bilmelidir. Çocuklarla uyumlu olması en önemli bir kriterlerden biridir.

Eş seçiminde dikkat edilmesi gereken faktörlerden biride beklentilere  cevap alınıp alınamadıǧıdır. Kişinin kendine ve ailesine uygun, eǧitimi, sosyal konumu, deǧer yargıları, dini inanışları, yaşam tarzı ona uygun, onu olduǧu gibi kabul edebilecek biriyle hayatını birleştirmesi başarı şansını artırır. Kendi içsel proplemlerini çözerek iç barışını saǧlamış, geçmişiyle hesaplaşacak psikolojik olgunluǧa ulaşmış iki insanın birlikteliǧinde mutlu olmamak için hiç bir neden yoktur. Böyle anne-babaların hiç şüphesiz çocuklarına da katacaǧı çok şey olur.

Hayat devam ediyor, öyleyse durmak yok yola devam diyoruz.